巷でよく見かける「HSP（とても敏感な人）の4つの分類」。
「内向型HSP」だの「HSS型HSE」だの、アルファベットの羅列を見て「私はどれかしら？」と真面目に診断チャートをなぞっているあなた。
。。。ちょっとお待ち下さい。
あの分類、いささかスタイリッシュにまとまりすぎていませんか？
感受性が豊かということは、脳内の情報処理システムが「普通車」ではなく「装甲車（ただしガラスのハート製）」だということです。
今回は、巷のキレイな分類をひっくり返し、監査官独自の「脳内お祭り騒ぎベース」で分けた4つのHSPタイプをお届けします。
自分がどの「愛すべき過剰型」に当てはまるか、ニヤニヤしながら検閲してみてください。
脳内ハリウッド映画総指揮官タイプ（一般名：内向型HSP）
このタイプは、外見は「物静かで聞き上手な聖職者」のようですが、脳内は常に総予算300億円のSFスペクタクル映画が上映されています。
- 監査報告：他人の「ちょっとしたため息」ひとつで、「あ、今この人は私の1時間前の発言に絶望し、人類の未来を憂い、明日会社を辞める決意をしたのでは？」という、伏線回収だらけのディストピア映画の脚本を3秒で書き上げます。
- 特徴：1人で部屋にいる時間が長いのは、引きこもっているのではなく、脳内ハリウッドの「全米が泣いた」レベルの編集作業で大忙しだからです。
ブレーキとアクセル同時踏み・火の玉ストライカータイプ（一般名：HSS型HSP）
刺激を求める（HSS）くせに、人一倍傷つきやすい（HSP）という、神様の設計ミスを疑うレベルの矛盾を抱えた、一番お騒がせなタイプです。
- 監査報告：「新しい世界へ飛び出すぜ！」と、ロケット並みの加速でクリエイティブな挑戦や見知らぬ土地へ突っ込んでいきます。そして、着陸した瞬間に「……まぶしすぎる。帰りたい。誰も私を見ないで」と、マリアナ海溝の底までマッハで沈没します。
- 特徴：脳内で「行け行け！突撃！」の太鼓を叩く野蛮人と、「やめて！死んじゃう！」と泣き叫ぶ修道女が常にガチの取っ組み合いをしています。燃費の悪さはフェラーリ並みです。
全自動・感情Wi-Fiルータータイプ（一般名：外向型HSP／HSE）
自分の部屋にいるより、人と関わることが好きなのに、なぜか人一倍疲れるというバグを抱えています。
- 監査報告：このタイプは、歩く「5G感情Wi-Fi」です。カフェで隣の席に座った見ず知らずのカップルが「不穏な空気」を出しているだけで、パスワードなしでその険悪な電波を自動受信。頼んでもいないのに、自分が失恋したかのような絶望感で胸がいっぱいになります。
- 特徴：社交的で人当たりが良いので「タフな人」に見られがちですが、帰宅した瞬間に「全バッテリー消費：0.001%」となり、玄関で力尽きる「限界ルーター」です。
微細ゴミ検知・ダイソン人間タイプ（一般名：高感覚処理感受性）
五感（視覚・聴覚・嗅覚など）のフィルターが、NASAのクリーンルーム並みに細かすぎるタイプです。
- 監査報告：オフィスに入った瞬間、「あ、3列後ろの席の人が、さっきファミチキ食べたな」と嗅覚で察知し、上司のパソコンのタイピング音の「強さ」から不機嫌度をデシベル単位で計測。蛍光灯のわずかなチラつきすら、脳内で「クラブのレーザー光線」並みにチカチカ受け止めます。
- 特徴：生きているだけで、あらゆる環境情報が100倍速で脳になだれ込んでくるため、夕方には「情報過多による脳内パンク」を起こします。彼らが求めているのは、癒やしではなく「完全なる無音と漆黒の宇宙」です。
監査官からの最終告発
さて、あなたはどのタイプに「あ、これ私のことだ」と白旗を上げましたか？
どれに当てはまるにせよ、これだけは言えます。
「あなた、毎日生きているだけで大金星ですよ」
これほど奇想天外で、ドラマチックで、エネルギー消費の激しい「超高性能センサー」を搭載して、何食わぬ顔で満員電車に乗ったり、大人の社会人をやったりしているのです。それだけで、自分に特大のボーナス（プロの高級マッサージとか、誰にも邪魔されない極上の静寂）をあげる権利があります。
自分の取扱説明書が「アルファベット4文字」じゃ物足りない時は、どうぞこの「脳内のお祭り騒ぎ度」を基準に、自分をたっぷり甘やかしてあげてください。
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６月１日（月）１０：００〜１１：００
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結局、周波数を変えて行った方が速いです。
